– andarilho

Hora: 23:14 – Ouvindo: Ed Sheeran: Autumn Leaves

Sabe, olhando fotos de algumas pessoas… Sinto uma falta tão grande de meus amigos da Igreja. Só parece injusto que eu more numa cidade onde eu tenha nenhum amigo próximo que compartilhe da mesma fé que eu. Eu olho essas fotos de grupos de amigos e fico tão feliz por eles, me sinto tão apaixonado por cenas de pura diversão saudável, mas ao mesmo tempo me dói estar longe dos meus amigos com quem eu poderia ter o mesmo tipo de diversão… Entende? Sair só pra rir, só pra jogar papo fora, pra tirar foto, só para ser bobo… Continuar lendo

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– colisão

gentevoadnogm9

Hora: 11:21 – Ouvindo: Howie Day – Collide

Sabe, eu me vejo, nesses dias, correndo para um lugar ou algo ou alguém que não conheço. Corro sem pudor, e pior, sem prudência. Eu mal consigo abrir os olhos de tanta confusão que ronda minha cabeça meio infértil de explicações. É meio como se eu não tivesse uma escolha. É como se eu estivesse sendo arremessado de um lugar quer não seu qual para o outro tão desconhecido quanto o anterior, sentindo o vento passar por mim sem me deter, vendo o chão impassível se estendendo em baixo de mim cada vez mais perto. E eu sinto que a colisão está mais perto… e mais perto. Quando sinto o chão mais perto tenho a curiosidade: Há alguém para me segurar quando eu cair? Há alguém que ouvirá a minha voz, o meu apelo sair dos pulmões e se espatifar no ar? A resposta vem quase como uma brisa a bagunçar de leve meus cabelos: Não. O vento leva minha lágrimas embora, seca meu rosto e me deixa com frio. Ele sabe que eu vou cair e não faz nada para me segurar, lá em baixo, eu vejo: Não há ninguém me esperando. Então eu tenho que me contentar e saber que vou cair sozinho. Talvez todos estejam ocupados demais em suas próprias quedas. Talvez uns cairão como eu, desamparados, outros já serão recebidos e cairão com menos impacto. Por que não eu? A confusão me faz cair no chão. A solidão me faz sentir que não há nada dentro de mim. Não há sangue, não há coração, não há pulmões, não há vida, amor ou mesmo alma.

Eu ando nas ruas escuras, frias e sem-nomes enquanto dou adeus à minha casa. A cidade transpira diversão, mas ao olhar nos olhos das pessoas sinto uma tristeza tomar conta de mim. Vejo que no fundo dos olhos delas, elas são tão tristes como eu… O mundo tá cheio de tristezas, as pessoas estão irremediavelmente quebradas por dentro, todo mundo tenta se concertar, mas isso é impossível. O que me deixa mais triste ainda e que me faz afundar um pouco mais. =/ Me pergunto se elas acreditam em coisas como paraíso, inferno ou mesmo Deus… Eu tenho de vontade de abraçar uma dessas pessoas, chorar abraçando-a e dizê-la que ela não é a única a sofrer, vontade de dizer que EU também sofro.

Eu queria poder falar que eu posso transpor os problemas sem grandes dificuldades ou que eu posso fazer o que quero e não ligar para o que os outros vão dizer ou ainda que não me machucarei toda vez que alguém me atingir, mas… eu não consigo. O choro rompe na minha garganta antes. Eu queria acreditar que posso fazer todos me admirar assim como num estalar de dedos.

Eu queria acreditar que meus pais um dia se orgulharão do que eu faço. Eles já me machucaram tanto, e nem sabem que as cicatrizes que deixam em mim não estão do lado de fora visiveis na minha pele, mas sim dentro. Acho que sou apenas uma criança sem grandes ambições a qual os pais talvez se arrependam de ter dado um nome. Talvez esse seja o motivo de eu mesmo ter escolhido meu nome depois q cresci. Mas eu não sei o que me tornei, não sei o que estou me tornando ainda ou se estou de fato me tornando algo. Eu sou o filho esquecido, iniciado já no fim da linha, recusado antes mesmo de começar… Sem uma ponte para uma inocência, para uma satisfação garantida. Uma catástrofe no seio da família, a ovelha negra. Eu vejo eles me olhando lá de baixo, sem braços abertos para me receber enquanto eu caio. Mas eu fui feito do jeito que sou … Talvez eles se arrependam de terem me feito, mas é tarde demais para me salvar. Eu não queria ser uma pedra, queria ser apenas um garoto normal sem grandes problemas como que lidar. Eu gostaria que Deus me visse agora, Ele me animaria e começaria a resolver tudo.

Eu sou um desastre ambulante caindo pronto para uma colisão.

– olhos recém abertos

Hora: 01:27 – Ouvindo: Florence & The Machine – Dog Days Are Over

Então será assim: Voltarei com determinação aos princípios que quero seguir. Depois de hoje, o dia – sem drama nenhum – que mais me senti humilhado, desrespeitado e sem respostas para o que me diziam, decidi que chega de brincar com coisas sérias, chega de ser o irresponsável, chega de ser o hipócrita que tanto falam. Eu tentei inutilmente conciliar uma coisa com outra completamente contrária, e veja só no que deu… Como era de se esperar só sobrou para mim, só sobrou pra mim esse sentimento de chateação. De raiva por não poder dizer nada, por não ter como rebater as críticas.

É por isso que se disse: “Não há como servir a dois senhores ao mesmo tempo”. Descobri há alguns minutos atrás – da pior forma – que é a mais pura verdade. Então se não ganho respeito, o mínimo que for, ao me juntar, de que me adianta “me mesclar” a esse grupo? O que estou ganhando? Não é algo novo ou de primeira vez, isso já aconteceu algumas vezes, mas hoje foi cruelmente exagerado! Por que as pessoas simplesmente não podem aceitar as opiniões ou decisões das outras pessoas? O que pessoas querem interferir na vida de alguém que “finge” algo para um determinado grupo, quando elas mesmas enganam descaradamente outras pessoas?

O que mais me irrita é saber que eles fazem de propósito! Saber que sabem que isso é importante para mim e mesmo assim demonstram desprezo e escárnio na minha frente sem se importar com o que penso a respeito ou não.

Então é hora de recolher os brinquedos, guardar numa caixa e jogar tudo fora. É hora de levar a vida a sério, é hora de dizer nãos firmes para aquilo que pode me deixar sem respostas quando isso acontecer de novo – por que sim, vai acontecer. É difícil você ser o único membro de um grupo no meio de outro grupo que não respeitam o grupo ao qual você pertence.

E assim vai ser, será não por cima de não, por que apesar de tudo, isso me serviu para abrir meus olhos, para mostrar a importância que isso que tanto defendo tem na minha vida, então se quero defender isso, essas pessoas, esse grupo e esse lugar, tenho que estar preparado, tenho que ter minhas próprias armas.

Eu estive tapando meus olhos por um bom período, cegando-me e tapando meus ouvidos propositalmente, escolhendo não olhar para o lado certo, mas depois de hoje… Chega. Simplesmente já deu o que tinha dá. Toda essa folia, todo esse descuidado, esse desleixo, esse desapego pelo que é realmente importante… Tudo isso acaba junto com essa noite. Tudo fica para trás e quero que permaneça no passado. Depois de tempos tentando me dividir em dois, isso ganha um ponto final, essa fase…

Acabou.

– dor

Hora: 20:11 – Ouvindo: Thuesday, 3:00am – Nita Whitaker

Dor em minha cabeça, dor em minha consciência – dor no lado mais profundo do cérebro. Dor em meu coração, dor em minha vida que treme de frio a qualquer  brisa. Eu posso gritar para o céu, posso me jogar no inferno, eu não sei. Dor, dor, dor que me faz ter vontade de gritar… Eu não vou esquecer, não vou esquecer tudo que vivemos, e sei que você também não.

Eu posso ouvir meus próprios gritos silenciosos, preso em minha garganta, atolada de palavras que não posso deixar sair. Finjo que não escuto. Deus, ele se mostrou novamente a mim, eu gosto de sua presença  mais do que nunca. Eu sinceramente desejo mudar, desejo ser alguém diferente do que tenho sido ultimamente… Tudo isso em minha vida, eu não espero entender todas as coisas que estão vindo e que estão indo de mim, eu apenas queria que isso passasse, que eu ficasse pleno de novo.

Tento ocupar minha horas com coisas que tento colocar em primeiro lugar… estudo, tv, casa de amigos, leitura, nada me sastifaz e faz o passar o tempo tão rápido quanto eu queria. Por favor, alguém me entende? Não quero  ficar sozinho com meus próprios pensamentos que não consigo entender ou aceitar…

Eu estou quebrado. Eu posso gritar aos céus. Eu posso rastejar ao inferno. Nada vai mudar. Deus, me ajude?

Eu tenho tanto tempo pra pensar.